Tôi không bao giờ tìm được một nơi thích hợp để trốn trong buổi chiều oi bức. Tôi thấy mình không còn thích hợp để nói chuyện với mọi người nữa, điều đó chỉ khiến mọi người cảm thấy sự yếu đuối của tôi.
Tính khí dưới vỏ bọc đạo đức giả có phần khó hiểu, và thường thì đó là một cực hình to lớn đối với trái tim của chính mình.Tôi nhận ra đầu óc mình bỗng trở nên tê dại và không còn ướt át nữa. Sự khô khan thấm vào tâm hồn tôi. Tôi mơ một cách điên cuồng và không bao giờ chán nó.
Tôi không thể phủ nhận rằng tôi đang suy nghĩ về điều gì đó. Trong một lúc, tôi buộc mình phải không nói nên lời. Bây giờ tôi không cần phải ép buộc bản thân và thường không nói nên lời.Con người luôn hiểu ngày càng nhiều hơn khi họ sống. Lặng lẽ, tuổi trẻ từ lâu đã không sánh kịp với thời gian, chúng ta không còn có thể gột rửa lỗi lầm, nếp nhăn bằng sự phù phiếm nữa.Câu chuyện luôn rất dài, dài đến nỗi tôi luôn cảm động, buồn bã và bốc đồng khó hiểu.
Tôi tự nhủ phải mạnh mẽ lên nhưng tôi chán nhớ lại mà không biết sự thật chút nào.Những câu chuyện, những con người mà tôi tưởng là định mệnh ám ảnh tôi dần dần phai nhạt, ký ức bắt đầu trở thành thu hoạch lớn nhất của sự tự lừa dối bản thân, đồng thời cũng là liều thuốc tìm kiếm nỗi đau cho bản thân.
Sự thay đổi này thậm chí còn khiến nỗi đau của tôi ảnh hưởng đến một số người bạn của tôi. Đau đớn cũng là dấu hiệu báo trước của giận dữ. Có điều gì đó trong tim tôi sẽ được khuếch đại vô tận. Tâm rộng có thể gánh cả thế giới cũng có thể gánh được sự bất lực và nỗi đau lớn bằng cả thế giới.
Tôi không thể hiểu được sự thay đổi ở một số người và tôi biết đó là lỗi của tôi.Chúng ta vẫn muốn ép người khác nói với mình điều gì đó. Đây rõ ràng là một ý tưởng hết sức bẩn thỉu, hay một tâm lý đồi bại khi nhìn trộm đời tư của người khác.
Điều này khiến tôi bị tra tấn. Đây có lẽ là độ tuổi mà không ai trong chúng ta muốn thích nghi, không còn tuổi trẻ nữa; Đây cũng là một thế giới mà không ai trong chúng ta có thể hiểu được, những người bạn cũ rất dễ thay đổi.
Người ta nói hai mươi tuổi nên đọc Lý Bạch, bốn mươi tuổi nên đọc Vương Vi.Bây giờ nghĩ lại, quả thực đúng như vậy: tán loạn thì dễ, nhưng ngộ được tâm Thiền mới khó.Chiếc yên bạc tỏa sáng trên con ngựa trắng, xào xạc như sao băng.Sự lãng mạn của Taibai nằm trong xương cốt của anh ấy, bước đi và lang thang, và cuộc sống của anh ấy không bị gò bó. Đọc thơ ông, tôi mơ thấy mình lao về nhà Đường hàng trăm năm.Vương Vĩ thì khác. Theo truyền thuyết, Lý Bạch là thiên tài còn Vương Vi là nhân tài.Wang Wei gần gũi hơn với khái niệm về con người. Ông ấy là người đã ngộ được Thiền. Không giống như Thái Bạch từ lâu đã không nhìn thấy pháo hoa thế gian, hắn chỉ có thể nói: Tiên ít mà nhiều; ở tuổi hai mươi, bạn là một người bất tử, và ở tuổi bốn mươi, bạn là một con người.Thơ Vương Vi giống như những câu chuyện do một thiền sư kể, đầy thăng trầm nhưng lại bình lặng lạ thường; đầy tổn thương nhưng đẹp đẽ lạ thường.
Cửa gỗ hé mở, tâm trạng hé mở.Khi nghiêm túc, tôi thấy mình yêu cuộc sống này đến mức không bao giờ sợ bị tổn thương.Tôi nói với bạn bè mình: Chúng ta quá tốt bụng và đã quen với việc thích nghi cuộc sống của mình để phù hợp với người khác.Chỗ ở như vậy làm thay đổi điều kiện sống của chúng ta, khiến chúng ta không thể tìm thấy chính mình, không thể cảm nhận được vẻ đẹp và hạnh phúc.Tôi không biết nên nguyền rủa thế giới này hay tiếp tục theo cách thức và trạng thái hiện tại. Nói tóm lại, sự cứu chuộc là yếu đuối và nhạt nhẽo.
Tôi tự an ủi mình trong sự bất lực và sợ hãi; Tôi an ủi lòng nhiệt tình của mình trong sự kiệt sức; Tôi an ủi nỗi tuyệt vọng của mình vì điều đó có thể hiểu được.Tôi không muốn lặp lại những sai lầm tương tự và quay lại nỗi đau trong quá khứ, điều đó khiến tôi không thể tha thứ cho mình vì đã giả tạo và cũng chân thành theo một nghĩa nào đó.
Chỉ những người buồn bã mới phàn nàn về cuộc sống, và chỉ những người dũng cảm mới vui vẻ với cuộc sống.Tôi nhấn mạnh nỗi buồn của một số người. Gần đây có nhiều câu chuyện xảy ra ngoài sức tưởng tượng của tôi. Tuy nhiên, tôi, người lẽ ra không biết gì, rốt cuộc lại không thể thoát khỏi dấu hiệu của số phận.Nhìn tuổi trẻ của các em học sinh, cũng là tuổi trẻ của chính mình, tôi lại thấy buồn, chợt mất kiểm soát cảm xúc. Có lẽ, tôi không nên biết tuổi trẻ hấp dẫn đến nhường nào.
Không ai nhận thấy sự u ám của chúng tôi. Chúng ta có thể bỏ lỡ những năm tháng và tuổi trẻ của mình, nhưng chúng ta không thể thoát khỏi sự tiếc nuối mà bầu trời đêm nhợt nhạt để lại cho chúng ta.Tôi vẫn không tin rằng sẽ có hòa bình và thịnh vượng ở cuối một câu chuyện nào đó. Niềm hy vọng xa hoa khiến tôi luôn bất tỉnh, không thể quên tuổi trẻ vô lương tâm và sống động của mình.
Hãy để tôi biết ơn những tổn thương và đau khổ mà tôi đã phải chịu đựng, cũng như những nguồn cảm giác tỉnh táo và bình tĩnh không ngừng tuôn trào; hãy để tôi biết ơn những năm tháng tôi đã trải qua, tôi thích những đường nét trên khuôn mặt và cảm giác già nua; để tôi biết ơn những câu chuyện chưa được kể, có thể hay hơn, có thể cũng lộn xộn như vậy; hãy để tôi biết ơn sự hèn nhát của mình, điều đó đã khiến tôi bị tàn phá; hãy để tôi biết ơn sự không thể nhận ra, khiến tôi không thể không dũng cảm.
Sự hiểu biết mà bạn thể hiện ra thực sự là sự hiểu biết.Hãy để tôi cảm ơn cuộc đời này đã cho tôi hiểu được.
.jpg)
